Llámame.

Sólo pido que el amor llame de nuevo a mi puerta.

Deprisa, caminé sobre una losa insostenible que conllevó al abismo. Nostalgia… cómo la odio. Difícil de explicar esto que me amarga, esta tristeza fundida en monotonía que no sopeso. Sólo pido un presente… no mantenerme debido al recuerdo y saber avanzar, claridad en tu amor, felicidad… ser feliz. Darling, dejemos los errores y vivamos presentimientos juntos, impuestos por un presente en busca de futuros inciertos y felices. Sigamos esta pauta para comodidades mutuas, prometo sentimientos que no volverás a vivir nunca. Mi vida aprieta y golpes se suceden, pero aquí me ves. Demasiado merezco como para no tener nada, y demasiadas son mis dudas sobre mi cordura a estas alturas.

Fuck this life

Fuck this life. Bipolaridad constante en nuestra situación y el cansancio comienza a hacer mella en mí. No hay más gris, todo es negro, aunque invisible.

Tu perfume endulza a la vez que mata, dando lugar a una situación de nostalgia que no consigo soportar. Ya no hay mañana si es todo negro. Oh Darling, que todo es negro y duele… mucho tiempo ha pasado desde la última vez que te sentí mía y nada me alegra.  No hay más amor, sólo odio y un círculo constante que me lleva al punto de partida diariamente. Cada día es un comienzo sin final, tal vez final exista, pero no el esperado.

Ilusiónate conmigo, demasiado demostré como para no sentir. Posiblemente el amor se disponga de mí y de ti, pero no la confianza, no la confianza que hace posible la unión.

Darling

Dudar de mi cordura. Impercepción visual, fatiga y desgracia. Siento bipolaridad en mi ánimo y la calma ya no sana a mi forma de ser. Conozco el nombre, siento el nombre, pero no en mí. Reconocer la salvación que me haría libre de esta insensatez, rozarlo con mis dedos, pero no me sostengo. Siento a mis allegados plañir por mí, y no me gusta, tal vez deba pasar página y rehacer mi cordura de una manera implacable y firme, aunque no es fácil. Porque, Darling, yo haré sostener mi cordura, no hay terceras oportunidades y soy consciente de ello. Trust or stand by me, es lo único que nos queda y que te pido.

Bermejo sueño

Bermejo sueño, despierto y sólo hallo dolor en la esperanzada yacija que muestra el descanso que necesito. Imposible el visualizarte sin ruborizarme ni comprender la trascendencia del tono de tu cabello sobre este cuerdo. Verte sonreir y comprender la continuación de tu vida, ¿quién soy yo para bordar mi nombre en tu recuerdo?. Asimilar, pero no superarlo, compadecer a la angustia ahora que todo estrecha posturas y fuerzas ya son efímeras. Todo por ti mientras camino en busca de bermejos sueños en un ambiente gris y húmedo. Ya no hay color, sólo realidad, o tal vez impercepción debido a la igualdad del tono de mis recuerdos. En todo caso, ya no busco para hallarte, experiencias me hacen saber que aparecerás en el momento justo y menos esperado. Mientras tanto, sigo vagando sobre bermejos sueños.

Ausencia

Me falta el aire… cómo duele tu ausencia… antojos de nostalgia de un invierno mejor retroceden a mis pasos de odio y rencor hacia ti. Incapacidad de recuperarte a base de tiempo y constancia… Lejanía, alejarte junto al suspiro del mar, prisas no me conceden tregua y sigo llorando tu falta. Desgarrar mi alma pese a ser consciente de imposibilidades… sigo siendo ese estúpido iluso que espera a la madurez llamar a tu puerta para informarte de mi nombre y de la importancia de él.

Noche

Y sólo busco la libertad de la noche... sentir, flotar y agradecer... agradecerte, vida, el ser como eres. Soñarte con la luna a cuestas al recordarte mientras ansiedad recorre mi mente en forma de vértigo. Te extraño tanto.. y espero el momento.. mi momento... consciencia de errar, miedo no existe actualmente y continúo.. Nostalgia, vida, destrozos físicos por tu falta, aunque no te culpo... equivocaciones y vuelta a empezar, a pesar de que sentimientos no se asemejen a nuestro comienzo.. te amo; siéntelo, arrópame y recuérdame como lo que soy o seré: el amor de tu vida.

Límites

No me dejes.. arrópame o mánchame de dolor, pero no me dejes. Deseos de tu cuerpo junto al bermejo reflejo de almas entrelazadas en el deseo de tenerte. Odio y amor, límites, alcance y perderte… facilidades escasean y el dolor no soporta la carga del tiempo. Pides tiempo, tiempo que se agota. Asumir que no eres mía, tal vez sea hora de regalarte todo el amor, desearte sólo es perdición…

¿Dónde está la vida?

¿Dónde está la vida? Solamente tú y tu falta. Dueles diariamente y no sostengo mi pena. Vida, pido recuerdos lejanos y añoranza.

No dejarte caer, apoyos, escape… minutos recorren mi espacio y siento tu pérdida. La ilusión golpea fuerte, manteniendo alejado a esta realidad de mi estado mental. Buscando el dolor y sólo te encuentro a ti, vida. ¿Dónde estás?, mantenimiento de esperas incoherentes, sin embargo, esperanza permite que siga siendo… feliz, aunque el dolor demore en mi ser. Me faltas con más intensidad si cabe, a pesar del tiempo que ha pasado. Lágrimas siguen recorriendo mi rostro y espera sigue presente. Permitir visualizarte… único deseo, sólo visualizarte. Bruno futuro cercano, dificultad camina de mi mano, aunque retos no asustan. Riesgos, te pido riesgos, aunque facilidades sean escasas… fuerza hará todo posible.

Desgracias de un cuerdo

Desgracias, todavía me faltas… sigo esperándote y el tiempo mantiene su lento avance en el recorrido de la desgracia que soporto sobre mis pies y mi sangre. Interior, malestar diario y espera… dolor al tenerte frente a mí y sentir que te extraño… te extraño, palabras recorren mi paseo mental en la conciencia que me mantiene despierto junto al recuerdo de tu falta. Solo tú, no lo olvides. Preguntas roen estado anímico al dudar de la imposibilidad de tu olvido… solo tú… únicamente por ti mi capacidad ayuda a sobrellevar desgracias que me desgastan continuamente. Miedo de nuevos comienzos me muestras al sentirte cerca… te alejas incomprensiblemente. Mi desgracia eres tú y, sin embargo, incapacidad es lo que siento al separarme de ti.

Esperanza de un cuerdo

Esperanza, araña negra del atardecer, lejano y bruno mar en la oscuridad de la noche, enreda mis sentidos al allegarme a tu bermejo cabello, mientras mi conciencia no es capaz de percatarse de la lejanía de tus labios. excorias mi piel desarmando mi blindaje con tu brillante belleza reflejada sobre la mar de tu cuerpo... solo sombras.
Continúas tejiendo, el pleamar asciende hasta mi corazón... y vuelvo a perderte. Esperanza, muda tus harapos, sé capaz de transformar tus sucias vestiduras en crédula realidad, realidad que me anuncie de que el momento se posa y mantiene en mis manos, señalando el fin de tu reflejo.

Abrazos de un cuerdo

Y estoy abrazado a ti... sintiéndote, mientras padezco por irrealidades que consumen ganas de sonreir, te extraño mientras calidad vital escasea a la vez que continuaciones de búsqueda de solucinoes demuestran a mi ser que recompensa merece esfuerzos...
Esperanza... sigo esperándote mientras fallezco en este frío asfalto que beso al imposibilitarme el levantamiento...
Ya no hay fuerzas... cuestiones son incontables, sin embargo, corro a contracorriente de esta realidad cuyos golpes son destinados a mi pecho... miedo, tristeza y solo queda fracaso.. fracaso al despertar y concienciarme de la continuación de tu abrazo... aunque imposible es tu contacto.

Rencor de un cuerdo

Rencor... odio es amor y aún no soy capaz de encontrarte.
Las calles muestran realidad al caminar solitario y mi campo de emoción interior sólo recibe y expresa odio.
Ya no hay amor... no, es más que eso... simplemente dependencia a tus palabras, autoinsuficiencia de alzar mi cuerpo en una posición recta y presión mental al observarme en el suelo, sucio de rencor e impaciencia por los golpes de ilusión que recibo.
  Mi deseo caprichoso muestra una estúpida obsesión por ti, convencido de tu autenticidad y de que tus besos ya no son simple utopía.
  Mi recuerdo muestra la demostración a mi conciencia de tu realidad corporal en momentos concretos, pero el presente golpea con dureza y decisión informándome de tu pérdida.

Paciencia de un cuerdo

  Posesiones... tengo todo lo necesario para ser feliz y, sin embargo, sigo vagando sobre la tristeza en busca del por qué de esta vida si tú no estás a mi lado. Porque me faltas ahora más que nunca... el tiempo transcurre, te siento más cerca, pero no consigo alcanzarte y no lo soporto... te rozo, pero no te sostengo ni evito tu caída sobre este precipicio que me aleja de ti cuando intento organizar mis pensamientos, trayendo consigo actos estúpidos.
  Nada llena más mis escritos que tu recuerdo y mi esperanza de volver a sostenerte y no rozarte, de volver a salvarte de este precicipicio que nos conduce a un futuro cercano, de no dejarte caer y de volver a recibir un "te amo" producido por la abertura de la comisura de tus labios en busca de contacto, mientras mantengo esperanza de no separarme de ti.
  Lágrimas por recordarte mientras la espera continúa estando presente porque recompensa es percibida por mi conciencia. Mejoras en nuestra relación, pero insuficientes... supongo que la paciencia conlleva consecuencias, aunque el averiguar cuáles continúa siendo imposible.
  Fuíste tan efímera que no recibí el tiempo suficiente para concienciarme de lo maravillosa que eres, y sigo aquí, esperándote, sintiendo golpes en pecho, acompañado de borrosidad en mi percepción visual y paz interior al encontrar una solución eficaz para escapar de ti, con suficiencia de unas horas.
  Locura... pero certeza, sin embargo, actuaciones son innecesarias ya que deseos en mi interior me dictan en este juicio personal a no actuar, aunque soy conciente de ese fallo.

Lágrimas de un cuerdo

Lágrimas… harto de que se escurran sobre mi rostro en busca de una caída sin frenos a esta realidad sin compasión… porque no hay compasión mostrada sobre mi destino…

Suspiros son constantes ya que esta vida aprieta con más fuerza y decisión, al mostrarme que la verdad es demasiado distinta a como mi imaginación es capaz de entender y explicarme. Me faltas cada noche que te recuerdo, actuaciones son imposibles por mi parte al negar el que no me ames y mi consciencia sigue vagando en la incredulidad y preguntándose el por qué del cambio en nuestro estado, la razón de tu escape en el momento más delicado. El abandono se siente en cualquier momento de conversaciones parejas, al igual que la poca participación y el cambio de actitud mostrado sobre mí… comprendo que similitud en el interés mostrado en el pasado no exista… y tal vez ese sea el problema, el problema que hace que mis lágrimas se escapen de mi rostro…

Vida de un cuerdo

  La vida... cariño y amor muestran comportamientos sorprendentes para mi forma de ser en momentos en los que la dificultad crea un matiz de ahogo en mi recorrido intestinal al ver que el destino no ayuda.
  Apoyos sobran y opiniones son demasiadas, conduciéndome a un estado de confusión que sólo se apacigua contigo... la cura se muestra visible en forma de utopía y mi mente no descansa ni un instante al concienciarme de que tu recuerdo me atrapa cuán aspiración de salvación física y mental.
  La salida se encuentra junto a la claridad que la realidad me muestra al saber que no eres mía... y ganas son escasas en estos momentos.
  Precaución está presente ante la posibilidad de aparición de cambios en nuestro estado vital parejo... y es que seguirás siendo mía aunque ya no te posea y tu atracción se fije en la vitalidad y comportamiento de otra persona, porque perdono... pero no olvido... perdono... pero no olvido, ya que TÚ eres mi vida...

Riesgos de un cuerdo

Riesgos... consecuencias oscurecen decisiones sin conocimientos sobre qué es lo correcto en este estado en el que nos encontramos. Tu compañía me asusta; comportamientos comienzan a no ser los adecuados y soluciones son escasas para escapar de este laberinto lleno de trabas y dificultades. La presión aumenta, experiencias comienzan a ser innecesarias a pesar de ser escasas y mi fuerza personal flaquea debido a tu comportamiento y a mi debilidad anímica. No quiero perderte, pero mi consciencia sabe que es lo más recomendable y que la equivocación está presente, aunque el riesgo marca las pautas de mi destino y eso sí es lo correcto. Comienzo a entenderlo, sin embargo, el recuerdo hace retroceder a mis actos.
Soy incapaz de arriesgarme, avances son mínimos... el tiempo pasa mientras mi ánimo envejece progresivamente y el perecer se encuentra más cercano de mi ser. Soy consciente de mis equivocaciones, pero ya comienzo a dudar de la persona que falla en las decisiones que toma.

Sonrisa de un cuerdo

Sonrío mientras me desplazo sobre esta condena que el diablo me impuso por vender mi alma para conseguir tu salvación; y no hay arrepentimiento.
No hay arrepentimiento ya que nada alumbra más mi mirada que tu imagen y tu pelo recogido ensalzando tu estilismo al clasicismo de los años 80.
Sonrío y doy gracias al omnipotente por conseguir que el camino que recorro muestre un matiz de esperanza, por permitirme no perecer de sed gracias a la saliva que recibí por tus besos.
Porque volvería a caer en la miseria sólo para volver a estar a tu lado. La intensidad de vivencias contigo crean una añoranza que no permite separarse de mi alma, creando una sensación de sosiego que me invade, pero sonrío gracias a ti.

Deidades de un cuerdo

Dios continúa buscando mis fallos, sigue intentando hacerme ver cómo la vida golpea palo tras palo sin ninguna señal de represión ni arrepentimiento... aprendizaje, agradecimiento al sopesar los problemas que surgen al paso del tiempo, haciéndome enfurecer... impulsos inesperados, aunque la vida nunca fue tan sencilla; dificultades me muestran que la realidad golpea duro y la presión suplica a mi cuerpo cabida en él... y no hay resistencia.
No hay resistencia a pesar de que el agobio no acepta más espacio en mi ánimo insano. El ruido me desespera, y los golpes en el pecho de experiencias por el paso de inmerecidas condenas personales me llevan a la más profunda locura.
La vida aprieta, apreciaciones de esta mi generación comienzan a escasear, sin aprovechar facilidades que Dios les impone; y en cambio, yo, escaso de ayudas y apoyos, busco un mínimo detalle de felicidad para no perecer.
La vida nunca fue sencilla, y sonrisas escasean a causa de esta situación fortificada y secundada por la tristeza.
Felicidad artificial no es felicidad y no soy capaz de aceptarlo... cambios... tal vez el orgullo propio sea el problema o, simplemente, esta madurez que me obliga a ser consciente de las irregularidades anímicas que soporto.
Sé que existe un final, pero la esperanza escasea al intentar demostrarme que existen posibilidades de que sea feliz...

Conformidad de un cuerdo

  Eres.. y me basta. Acordes resonando en un ambiente insano me recuerdan que no todo es sencillo, que la tristeza conduce al malestar, alejando pensamientos utópicos que muestran una felicidad constante e infinita.
  No todo es sencillo, y la desgracia oscurece a cada paso el camino que conlleva a la solución capaz de descargar esta... impotencia mostrada en forma de rencor.
  La distancia cada vez está más presente entre nosotros, y lo odio. Odio el no volver a encontrarte cerca; eres... pero no mía. Este destino marca las pautas y la reglas, pero no las acepto. El anhelo aprieta y me empuja hacia este estado de discapacidad  emocional mostrada en forma de lágrimas y de ahorgo...
  Eres... aunque no termino de comprender el qué: Sufrimiento, pena, agobio o... simplemente, lo mejor que ha ocurrido en mi vida.
  Eres, y me basta...

Añoranza de un cuerdo

Te añoro, y esta vida ahoga, no debido al humo denso que aspiro sobre este ambiente cargado de soledad y melancolía, sino a esta carga que porto sobre todo mi cuerpo, haciéndome perecer cada instante que recuerdo que no te tengo.
Te añoro, y los segundos pasan mientras los sentimientos florecen y se muestran tan húmedos y especiales como esa calle iluminada por el sonido armónico de un saxo fluyendo sobre la noche que descansa de una merecida tregua tras una lluvia incesante y violenta.
Y es el recuerdo el que me amarga, el que hace que cada día te añore más y la impaciencia muestre ese grado de presión sobre ti.
Te añoro, y la insensatez comienza a manifestarse en mi razón cada vez más ansiosa de tomar una decisión o buscar una solución para que mi mente consiga salir de esta irregularidad en la que se encuentra.
Y es que me enamoré de ti y de tu semejanza con mi ser. Tal vez sea el ser el problema de este mareo constante que encuentro sobre mis formas y afecta a la manera en la que mis ojos reflejan esta irrealidad utópica.
Me enamoré de todas las tardes en la que gozaba de tu compañía. Me enamoré de una fecha concreta y de su significado. Me enamoré de tu pelo cuyo color sigue siendo irreconocible para mi sentido y cuya textura me endulza.
Me enamoré de ti y te añoro cada día más..